陪孩子走过青春期 (平)

原价RM29.00/册

孩子进入青春期，就开始了从精神层面脱离父母的旅程。这阶段的孩子，会一直处于犹豫不安的状态中，他既没有完全切断与父母的精神羁绊，又开始逐渐确立自己的独立人格。而最让家长觉得为难的，不是需要付出辛苦支持他们，而是孩子对自己支持的抗拒。《陪孩子走过青春期·走向心智成熟的关键帮助》和家长们共同探讨青春期孩子的特点，以及如何了解青春期的孩子，帮他们走向心智成熟。在成长的过程中体验“爱与被爱”、“责任意识”和“帮助别人的幸福感”，孩子才能获得最大的心灵支持，形成健康的自我。同时，父母自身的成长更是帮孩子走向成熟自信的关键。

编辑推荐
为亚洲最畅销的青春期家教文库本，一部青春期孩子的心灵教程。对孩子来说，家长即是暴风雨来临时的避风港，也是帮助自己走向爱、自信和独立的力量源泉。作为家长的你，也是孩子成长环境的一部分。翻开《陪孩子走过青春期·走向心智成熟的关键帮助》，你会看到作为青春期孩子的家长，最重要的事情和最必要做的事：放下内疚感；感谢孩子来到我们身边；戒掉上一代传下来的不良教养习惯；了解一些心理法则；与孩子坦诚相待；跟孩子讲一讲自己的过去，让孩子看一看自己的现在；做好孩子的模范；立足客观，但不要忘了幽默。风靡亚洲的青春期家教文库本，帮孩子真正从精神上脱离父母，走向心智成熟与独立。

媒体评论

父母和孩子一样，都会经历成长的阵痛。第一次阵痛是孩子从母亲子宫中的脱离；第二次是孩子开始学走路，他会一次一次体会摔倒的痛苦。而第三次则是孩子进入青春期，开始从精神层面脱离父母。他们又像刚出生、大哭的宝贝一样，需要更多的理解和引导。
~~一位16岁孩子的妈妈，从业20年的医生

“放下受害者意识”，这个教养建议让我受益匪浅。感谢~~
~~一位13岁孩子的妈妈

作者简介
(日本)菅原裕子 译者：申冬梅
菅原裕子：日本人气最旺的亲子教育专家，亲子作品长居亚马逊排行榜榜首。菅原裕子在亲子教育方面有独特的理解，针对“少子化时代”父母的教养难题，提供给家长多种教养方法，被日本父母奉为教子严规。1995年以来，她为家长们启动协助孩子提高生存能力的爱心工程“心灵教练”项目，热心参与日本各地的学校、全国家长会等举办的演讲，备受家长追捧。

目录

前言 XI

第1章 你希望孩子成为什么样的人？
你希望孩子长大后过上什么样的生活呢？ 3
培养独立的孩子 5
何谓青春期 7
所谓青春期正是一个人自我存在价值相对空白的一段时期 8
爱惹事的青春期孩子 11
好好管教你的孩子 12
曾经保护孩子们的“两道屏障” 14
我们正身处一个对孩子缺乏保护的时代 17
这是一个连成年人也感到迷茫的时代 18
我们可以任意选择生存的方式 19
家长们！从现在开始学习还为时不晚 22

第2章 拿什么教育你，我的孩子
孩子的自立和自律 27
每个人都有专属于他自己的人生价值 28
对存在价值的认知，会成为一种不屈不挠的成长力量 29
我的人生我做主 31
“自己去说！” 32
我的人生我做主 33
为了与他人保持良好的关系，要学会表达自己 35
要求孩子用语言表达 36
孩子们需要管住自己 39
让孩子有意识地自己进行选择 41
怎样教育那些可以上学，却不愿意去的孩子 43
包容自己，包容他人 46

第3章 家长的立场和应该掌握的知识
家长是孩子最好的老师 53
何谓老师，何谓培训课程 54
抛开负罪感 56
如果被负罪感束缚，家长将看不到问题的本质 57
懂得感恩，感谢孩子来到我们身边 59
感谢产生信赖，信赖赢得尊敬 61
相信自己，相信孩子 63
戒掉上一代传下来的不良教养习惯 67
理解人类的心理法则 70
反抗压迫法则 70
你追我逃法则 71
家是孩子的“训练场”73
家，是一个可以让人学会规矩和礼仪的地方 73
家，是一个适时调整人的自我膨胀感的地方 74
家，是一个让孩子作好步入社会的准备，顺利起航的地方 77
与孩子坦诚相待 78
不要将自己封闭在烦恼当中，拿出勇气来面对它吧 80
跟孩子讲一讲自己的过去，让孩子看一看自己的现在 82
家长要主动架起与孩子心灵相通的桥梁 83
做好孩子的模范 86
男孩子的模范是父亲 86
女孩子的模范是母亲 89
立足客观，但不要忘了幽默 90
用幽默解决问题的练习 91

第4章 向孩子明确表达你的爱
青春期的孩子值得被爱 97
直截了当地向青春期的孩子表达自己的爱 99
毫无保留地包容孩子 100
青春期的孩子，就像刚出生不久、不停大哭的婴儿一样 102
用足够的给予，让孩子觉得满足 104
在能力允许的范围之内，应慷慨满足孩子的物质需求 105
教孩子学会爱与被爱 109
永远不要觉得为时已晚 111
家长朋友们，不要让你们成长的机会溜走 112

第5章 如果你觉得爱得不够
沉默是金 117
学会倾听 121
有些家长，总是在孩子的小说中描绘灰暗的未来 121
倾听孩子的心声，消解孩子的不安 122
诚心致歉 124
请诚心诚意地道歉，不要转弯抹角 127
告诉孩子你爱他 128
支持到底 131

第6章 责任决定品质
“责任”决定生活的品质 135
从明天开始不再叫孩子起床 136
你可以吗？ 138
为孩子设定一个界限 139
让孩子明白人生无法事事如意 143
拿出坚决的态度，说明你的底限 145
在自由中懂得责任 147
教孩子学会控制自己 150
站在孩子的立场上给孩子以指引，还是站在孩子的对立面上被动接受 152
教孩子拥有“责任意识”是充满父性的工作 154
不要因为一切还早就掉以轻心 158
无法无天的孩子 158
养不教，父母之过 160

第7章 如果你的孩子尚未懂得“责任”
自我诊断你的子女教育 163
子女教育阶段一：爱 163
子女教育阶段二：干涉的程度 164
子女教育阶段三：生活环境 165
冷静客观地评价孩子 167
制订培养孩子责任意识的详细计划 171
下定决心 171
寻找你的支持者 173
告知孩子你的培养计划 174
孩子的敌人不是父母 176
帮助孩子实行计划 178
勤于沟通 181
为了让孩子懂得责任，家长勤于与其沟通的实例① 182
为了让孩子懂得责任，家长勤于与其沟通的实例② 184
善始善终 186

第8章 人生的乐趣不在索取而在给予
人的需求可以分为5+1个阶段 191
马斯洛的五阶段需求层次理论 191
需求的最高境界=贡献需求 195
给孩子锻炼的机会 198
不可胡乱夸奖孩子 201

第9章 家长的自立让孩子更幸福
唯有自立才能让自己和周围的人都能“快意人生” 205
放下你的“受害者”意识 208
父母给孩子的最好的礼物 211
我的孩子“带有微瑕” 213
一只裂缝水桶的故事 218
裂缝的水桶 221

后记 225

序言

2003年6月我出版了一本关于少儿教育的书，叫做《让男孩听进去，让女孩说出来》，取得了相当大的反响。本书延续了我在该书中所提倡的“心灵沟通”的教育理念，希望能够对处于困惑中的父母有所帮助。

自从提倡“心灵沟通”的理念以来，我经常会收到家长们反馈的教育成果。有些家长会说：

“我按照书上讲授的方法教育孩子，孩子果然发生了很大的改变！”
“现在，我家小孩每天早晨都非常自觉地自己起床呢！”
“自从认真和孩子交流，听取孩子的心声，孩子真的改变了很多。”
当然，也有各种各样的相反意见。不少家长也一再表示：
“孩子怎么也不听话，最终我还是没有控制住自己，又动手打他了。”
“刚开始，效果还不错，可是孩子很快又变回原样了。”
“‘心灵沟通’这样的方式，对教育女孩子确实管用，可是对教育男孩子就无能为力了。教育小男孩，还得靠拳头。”

类似这样的体验结果不胜枚举。
其实，从以上列举出的这些回馈内容中，我们可以清楚地看到家长们在孩子教育问题上的收获。仔细阅读一本书，尝试从中找寻些许知识，以便在教育子女的问题上发挥作用，这个行动本身就在表达着家长的良苦用心。

这些家长有的对亲子间的沟通方式感兴趣，为了在孩子的教育问题上寻找更好的想法和做法而读书，有的不知道该如何了解孩子，为了寻找一些启示而读书。但是无论如何，我都希望这些不断进行多方尝试并逐渐有所感有所想的家长，一定要让孩子明白自己的行为及目的。

那么，接下来要做的，就是将自己认为正确的想法付诸实际了。
《让男孩听进去，让女孩说出来》一书，以正在苦恼如何教育子女的家长的立场和思考方式为出发点，列举的事例绝大多数都是关于幼年期孩童的教养。
采取这样的做法，理由有二。

其一，笔者认为，对于一个人的教育来说，最重要的时期即是幼年期。而且我想绝大多数人也都认为一个人从婴幼儿期到儿童期的认知，将会成为这个人人生的基础，会对今后他的人生产生巨大的影响。因此我在书中极力传达了幼年期孩子教育的重要性。

其二，我女儿当时所处的年龄段正是幼年期。《让男孩听进去，让女孩说出来》一书的原型是一本叫做《心灵沟通》的小册子，那是我在女儿上小学六年级时写的，而构成那本小册子的基础是我到那时为止对子女教育的切身体验。所以，以我当时的人生经历，只能写到幼年期这个年龄段为止。

从那以后，我的女儿经历了初中、高中这些阶段，而这些阶段恰恰是大多数父母最头痛的阶段。我个人也多方寻求答案，试图了解处于青春期的女儿，尽量与女儿多沟通。

但是，我却发现这时的女儿已经与小时候不一样了，她的心思变得让我难以理解。我时常会觉得困惑：“她为什么会这么说呢？”“她为什么会做这样的事呢？”她的脑中会不断地蹦出一些超乎我理解范围的想法。因此，为了更加了解她，为了弄清楚作为一位家有青春期女儿的母亲该如何想如何做，我查阅了大量书籍。

如今，我的女儿已经度过青春期长大成人了。经过了这样一个特殊时期的学习，我觉得自己已经准备好足够的经验，可以将自己的所学、所感，作为《心灵沟通•青春期篇》传达给广大读者了。

当然在这期间，我也多次与家有青春期孩子的家长们进行了多次交流，并且通过这些交流活动认识到家长们迫切希望了解孩子的心情。

本书旨在与家长们共通探讨应该如何了解青春期的孩子，如何帮助孩子们顺利成长。要知道，青春期孩子距完全独立成人，只有一步之遥了。青春期教育是子女教育的最后一关。只要翻过这最后一道难关，孩子们就可以脱离父母的庇护独当一面了。

为了尽可能和美地度过这段时期，也为了和即将踏上社会的孩子维持更亲密的关系，我们做父母亲的，一定要竭尽所能，认真对待。

每当有机会和人们探讨我的“心灵沟通”理念时，我都会不断地重复我的请求：“请不要绝对地遵循我的观点。”

因为我既不是心理学家，也不是教育家，我只是一个在外工作的、平凡的母亲。
与大多数人不同的是，我在企业中从事人才开发和人才培养的工作，所以有机会与不同类型的人打交道，并且有机会学习到很多与“人”相关的知识。我在这些知识的基础上，不断深入学习，结合自己实际教育子女的经验，总结成书，希望能够将这些观点介绍给广大读者，并对广大读者有所帮助。

我希望读者们在读这本书时，不要抱着“原来是这么回事啊”这样的观点，绝对相信这本书的看法，而是将本书作为协助自己思考的一个参考资料，试着想一下，如果遇到相似情形自己该怎么办。希望读者能够多多提出“如果是我，该怎么办呢”“这个办法适不适合我家孩子呢”等问题。

培养一个人，最重要的是培养他独立思考的能力。想要培养出一个能够进行独立思考的人，施予培养的一方则必须保持独立思考的状态，这一点非常重要。

在现今这个信息化时代，各种有关子女教育的信息近乎泛滥。但是我们必须了解，信息只能够作为参考来使用，绝对地相信和盲目跟风某个信息是不可取的。还有一点也很重要，即每个人都要从自己的实际情况出发，结合最新信息适时探讨。当然，我本人也希望广大读者能够在本书中，发现些许可供参考的信息点。

很多接触过我的“心灵沟通”理念的读者可能会说：“要是早在10年前(20年前)就出版这本书就好了呀！”甚至有些读者可能会想：“我孩子都长这么大了，现在才看这本书，为时已晚啊！”

但是我认为无论孩子长到几岁了，只要父母觉得孩子尚未学会“爱与被爱”“拥有责任意识”和“体会帮助别人的喜悦”，就需要与他进行“爱的交流”。而且永远不要忘记，我们做任何事的出发点，都是因为爱。

后记
一只裂缝水桶的故事
在这里，我要送给那些常常来参加我的演讲会，并认真倾听我的讲话的朋友们一个礼物。这是一个关于一只有裂缝的水桶的故事。

就像前文中讲过的那样，如今父母对孩子的教育总是充满了负罪感。当孩子不像自己想象的那样完美，出生的时候就被发现有残缺时；当孩子教育得不够好时；当孩子出现一些过激的、与时代不符的言论时，家长第一个想到的就是自责。他们觉得是自己没有作好充足的准备，没有保好胎，才没有生下健全的孩子，是自己没有将孩子教好。而且，周围的人们也在不停地打量着家长们，看他们是怎样教育孩子的。而家长们心里也非常在意周围的目光，于是就越发地畏缩和不安了。

对于孩子们来说，孩提时代接受的教育，特别是幼儿时代和少年时代所受到的教育是极其重要的。但是，这些并不能决定他们的全部人生。

为了让孩子学会爱与被爱，我在心灵沟通理念中特别提到，家长一定要让孩子感受到爱的温暖，这一点确实非常重要。那么，那些没有得到足够的爱的孩子，是否就一定会生活得凄凄惨惨呢？答案不一定是肯定的。在现实生活中，也存在很多这样的例子~一些人尽管小时候曾经遭遇不幸，却拥有幸福美满的人生。

前些天，我偶然看到了一个很不错的电视节目，让我再一次从心感受到了人生的真谛。那是一个帮助参加节目的人寻找分别多年的亲人或者朋友，并且安排他们见面的节目。我看的那期讲述的是一个从小被父母抛弃，现在想要找到自己亲生母亲的女性的真实故事。这位女主人公虽然从小被抛弃，可是如今她却顺利地长大了，幸福地结婚生子。她说任何一个人都会想见一见自己的亲生母亲的，这是人之常情。

该节目组经过一番周折终于找到了这位女性朋友的母亲。原来，在这位女性还不懂事的时候，她的父母亲就离婚了，她的监护权被判给了父亲。可是后来，这位女性的父亲却不知为何将她抛弃了。该节目组为了验证两个人的血缘关系，甚至还帮她们做了DNA鉴定，结果确认两个人正是亲生母女，这两个分别多年的人，终于又见面了。

节目中，打开门的那一瞬，节目主持人像在演电视剧一样有些煽情地说道：
“这28年来，你一定过得非常孤独吧……”
可是这位女性朋友却作出了这样的反应：
“没有啊，我生活得很好，并没有觉得太孤独。虽然我被父母抛弃了，但我仍然感谢他们给予我生命，我仍然会努力地生活得更好，你不这么觉得吗？”

她这简短的一席话，突然让我感动得想流泪。母亲离自己而去，父亲又狠心地将自己抛弃了，这是多么悲惨的童年啊，我们普通人应该难以想象吧。可是她却说她一点儿也不觉得孤单。被父母抛弃以后，她通过自己的努力和勇敢，亲手为自己构建了一个和谐而美好的人生。

父母采用什么样的方式教育我们，当然会极大地影响我们今后的人生，这是毋庸置疑的。但这并不是全部。父母的教育方式并不能决定我们的整个人生。

我在心灵沟通的理念中介绍过，一般来说，孩子7岁之前，家长需要在他的心里播下自立的种子，并送孩子上小学读书，这是最好的做法。虽然他们可能会欺负别的小孩，也可能会被别人欺负，但是，我相信孩子一定会战胜所有的不适感，勇敢地生存下去的。
可是，有时也会事与愿违。由于各种各样的原因，有些家长可能没有为孩子打好基础，但这也不意味着孩子幸福人生的终结。他完全可能像前文中的那位女性朋友一样，过上和普通人一样的美好的生活。

从18岁起就是自己的人生了。所以孩子到了18岁，家长们就应该放下心中的所有愧疚与芥蒂，放手让孩子去创造自己的人生了。家长与其一直忧心自己的教育方式是否有效，整日生活在自责里，过得战战兢兢，不如放下烦恼，给孩子以足够的信任。唯有这样的生活环境，才不会妨碍孩子走上自立自强的人生。

因此，无论过去怎样，请不要继续自责了。因为不只我们的孩子是带有微瑕的璞玉，作为家长的我们也是。让我们接受自己不甚完美的事实吧。不要永远纠结于自己的缺点或者错误的教育方式了。让我们为了我们的孩子，也为了我们自己，勇敢地开出美丽的生命之花吧。

裂缝的水桶
有一个给主人提水干杂活的印度小工，担着两只水桶走了过来。
他每天都会用扁担给主人家挑水。
两只水桶中有一只有一点儿裂缝，而另外一只则光洁如新。这只完整的水桶，每次都能将从河边打来的水一滴不少地运到主人家里。而那只有裂缝的水桶却从来都做不到。即便小工每次都为它装满水，可是等到了主人家，桶里的水却总是只剩下一半。

那只完整的水桶很得意。因为它觉得自己完美地完成了任务，自己本就是为了装水而制成的，而如今也实现了真正的价值。

那只有裂缝的水桶一直很自卑。它觉得自己没有完成该完成的任务，每次都漏掉很多水，只能剩下一半。它觉得自己作为一只水桶真是不合格。

两年以后，这只有裂缝的水桶变得更加惨不忍睹，破烂不堪。有一天，小工又在河边汲水的时候，它终于忍不住开口说话了：
“我不是一只好水桶，我真的觉得自己很惭愧，而且也觉得很对不起你。”

“为什么？你为什么会突然这么说呢？”
汲水的小工觉得很诧异，这样问道。
“你为什么惭愧呢？”
“我有裂缝，这两年以来，你每次给主人家打的水都没能完整地送到家里，我总是害你漏掉一半的水。因为我一直漏水，害得你明明那么拼命地干活，却没能得到应有的回报。我真的很抱歉，这都是我不好。”
裂缝的水桶这么说道。

汲水的小工一下子觉得裂缝水桶真可怜，想了想他这样答道：
“从现在起，每次我回主人家的时候，你都看一看路边盛开的花吧。那些花开得可漂亮了。”

吊在扁担下面的裂缝水桶，跟着小工上了一个小山丘，它这才注意到路边不知什么时候开始，开满了各种各样美丽的花，那些花在太阳的照耀下正对着自己烂漫地笑着。

那些花真的很漂亮，这让心情沮丧的水桶开心了许多。可是回到主人家之后，它发现自己还是一如既往地只装回来半桶水，自己还是那个有裂缝的水桶。于是它又开始难过起来，再次向汲水小工道起歉来。

可汲水小工却这样对它说：
“你没有注意到路边开着的花吗？那些花是都是只开在你经过的这一边的，你都没发现吗？

我注意到你总是会漏水之后，就想了一个好办法。我在你经过的这一侧的路边洒了些花的种子，然后每一天，在我装满水担着你们从河边回来的时候，你都会帮我给它们浇水呢。

这两年，我每天都会在主人家的餐桌上摆上美丽的鲜花，没有一天落下过。正是因为有这样的你在，主人才能心情愉悦地用餐，才能用这些美丽的鲜花装饰他的家啊。”
(作者不详，菅原裕子译)

文摘
第一章 你希望孩子成为什么样的人？
您希望孩子长大后过上什么样的生活呢？
“您希望自己的孩子长大后过上什么样的生活呢？”
被问到这个问题时，你会如何作答呢？
如果你觉得这个问题提得太突然，那么请你试想一下自己的孩子长大成人之后的样子吧。他，或者她，会成为怎样的人呢？又会过着怎样的生活呢？换句话说，您本人希望孩子将来生活得怎么样呢？

我常常会向家长朋友们提出这个问题：“您希望自己的孩子长大后过上什么样的生活呢？”

得到的回答，大多数都是：“我希望他过得幸福。”
接下来，我又会问：“那么，为了让您的孩子将来能够幸福地生活，您觉得孩子必须学会些什么呢？”

很多家长朋友们听到这个问题时，都会一时陷入茫然，无从回答。
我想他们的真心话应该这样吧：“这个嘛，我还真没仔细想过，我也说不清楚。”
我们日常生活中对子女的教育往往有些盲目，根本做不到一边考虑为孩子的将来打基础，一边思考当前应该采取何种行动。我们在思考自己作为家长应该如何教育子女时，根本就没有把孩子的将来考虑进去。

当然这也是有原因的。忙了一天的家事和工作，又好不容易将孩子哄睡着的母亲，哪里还有力气去想得那么细致呢？而在外面打拼了一天、疲于工作的父亲，晚上下班回到家之后，也毫无余力再去思考应该怎么更好地教育孩子。所以，绝大多数父母对子女的教育都维持在最基础的状态，即保护好子女，让他们每天都平平安安。

因此，他们自然也没有想到，自己作为父母的一举一动、一言一行是否会在不知不觉间影响到子女的将来。

即便有些家长深谋远虑，懂得为孩子的将来着想，也多半是为了挖掘孩子的才能，强迫孩子学这学那。现在很多家长让孩子学习一些特殊的技艺或者某种运动，都属于这种情况。

但事实上，如果说要挖掘孩子的某种潜能，家长必须要首先考虑的，是挖掘孩子最基本的才能，那就是“生存能力”。

培养独立的孩子
所谓“生存能力”，即是重视并享受自己的人生，能够灵活应对生活当中可能遇到的各种各样问题的能力；是面对困难时，能够坚忍不拔继续前进的能力；是冷静控制自己内心的情感起伏，灵活处理与别人的情感纠葛，与人和平相处的能力；是能够清晰判断对自己来说什么是有益的，什么是无益的，理性构建自己人生的能力；是决定一个人生存方式的最基本能力。

生存能力与我们平常能够通过学习获得，并且具有一定效用的能力相同，甚至重要程度要超过这些能力。

从根本上说，生存能力是人类与生俱来的。但是它的特殊之处在于，如果不加以引导，这一能力将无法得到发挥。而且，如果引导过程不能持续，也无法拥有这种能力。

正因如此，我提出了引导这一能力的做法，即教孩子学会“爱与被爱”、“拥有责任意识”并“体会帮助别人的喜悦”。总结起来，就是我的“心灵沟通”的理念。至于如何针对幼年期孩童的教育方法的具体建议，已经详细记录在《让男孩听进去，让女孩说出来》一书中了。

可以说，掌握了生存能力的孩子就是能够独立的孩子。

引导孩子发挥他们生存能力的做法，要以全面肯定孩子的存在为出发点，即前文所说的“因为爱”。这里所说的爱是没有任何条件的，是对孩子的全方位地接受和肯定，这也是孩子们生存的最基本条件。只有全面肯定了孩子生存的最基本条件，才能够引导他们发挥出与生俱来的能力。

接下来，家长要坚定地相信自己的孩子是一个“可造之才”，在陪伴孩子成长的同时，保护他们“可造”的能力。给孩子以充分的信任，将他们的每一天放心托付给他们自己。并且家长一定要控制住自己，不要轻易出手帮助他们，即便孩子有处理不了的事情跑来求助，也要给予他们最小限度的帮助。充分的信任和放心的托付，将有助于激发孩子的潜能，使他们不得不充分发挥自己的能力。而能力就像一把宝剑，越锻炼越出色。

凭自己的能力安排自己的每一天，这就是一种“责任”。对于成年人来说，这是自然而然的事情，没什么大不了。但是这一能力不是随着一个人的成年而突然迸发出来的，而是伴随着一个人的成长，日积月累逐渐形成的。

我有一个朋友是做职业顾问的，在该行业里小有名气。具体来讲，她的工作主要是为那些即将参加或者寻找工作的年轻人提供职业咨询服务的。她会通过与年轻人的谈话来了解他们的适应能力，并且给予一定的建议。

有一个现象让我觉得非常吃惊。据我的朋友说，前来咨询的年轻人中居然有很大一部分是由母亲陪同前来的。而且，她提出的相关问题，也都是由咨询者的母亲回答的。
面对这个现象，我问她：“那么，这些年轻人是男性多，还是女性多呢？”

她回答我说：“男性的比例非常高啊！本来嘛，女孩子很少来咨询职业相关问题。因为女孩子未结婚前，就会帮忙做做家务事，而且，结婚之后，也未必需要工作。”

从这里就可以窥见生存能力薄弱的孩子们的表现了。

年轻人早晚有一天要离开父母的庇佑，离开家，找工作，然后创造自己的人生。这对于一个人来说是理所当然的，也是最自然的事情。但是，当一个人被父母庇护时没有接受充分的训练，不能成功发挥自己的能力，这么自然的事情也会变得没那么简单了。

孩子的独立，并不会在某一天突然发生。相反，这一独立过程是漫长的，家长要从小就教孩子学会自立，随着孩子的成长逐渐将事情交给他们自己来处理。渐渐地，你会发现，孩子在不知不觉间已经学会独立了。

何谓青春期
本书的关键词是“青春期”，它究竟是怎样的一段人生呢？让我们试着思考一下有关青春期的问题吧。所谓青春期，到底指的是什么呢？

我们人类要从父母的身边脱离数次才能够长大成人。
第一次，即是从母亲子宫中的脱离。婴儿要从母亲舒适的子宫中爬出来，需要历经千辛万苦，才能来到这个世界。与此同时，母亲所受到的痛苦，也非同寻常。

紧接着的第二次脱离，就是开始学走路。一直依偎在母亲怀中的孩子，必须用自己的双脚站立起来，靠自己的意志行动。在这一阶段，孩子将会一次又一次地体会到摔倒的疼痛。而这一时期，照顾孩子的大人，也会付出相当大的辛苦，因为这时的小孩子不要说拥有自己的意志，他们甚至连危险与否都不能判断，保护这样一个小孩子的安全，其困难程度可想而知。

到此为止的脱离，基本上都是肉体上的脱离。而到这个阶段为止，小孩子在精神上都会表现出极强的依赖性。这也是理所当然的，因为如果不这样做他就会活不下去。所以我们才会经常看到这样的场景：刚刚还笑呵呵的小宝宝，一看不见妈妈，就会歇斯底里地大哭起来。

实际上，这一时期对母亲来说，是觉得最满足的时候。这可能是一个女人的人生中最难得的体验。其来源是孩子对母亲的爱与依赖，这种不加丝毫掩饰的爱让母亲体会到了超乎想象的被需要感。而这种被需要感是如此强烈，以至于无法复制。其实母亲们心里也非常清楚，这份爱是孩子这一特殊阶段的特殊表现，随着孩子日渐长大，自己的感受也一定会发生极大的变化。
所谓青春期正是一个人自我存在价值相对空白的一段时期

孩子在小学四年级左右，将进入从精神层面上脱离父母的时期。
在这之前，孩子的精神世界是在父母的人格之下从属存在的。从这一时期开始，孩子将逐渐形成自己独立的人格，并因此渐渐远离父母。

初中和高中阶段，更是一段非常特别的时期。孩子既没有完全切断与父母之间的精神羁绊，又开始逐渐确立自己独特的人格。因而这段时期的孩子，会一直处于极其犹豫不安的状态当中。他们虽然已经与父母之间拉开了很远的距离，却仍然不能完全确立自己的独特价值。

对孩子们来说，这段时期无疑是一段自我存在价值的空白期。在我看来，所谓的青春期就是指这样一段时期。

在这一段空白时期当中，有一个表现最为明显的高峰期，即在孩子16~17岁的时候。并且孩子在以后对于这一段时期的记忆会出现大片空白。我本人经常听到人们这样说：“不知道为什么，那一段时期的记忆就像弥漫着烟雾一样，模糊不清。”我想这大概是因为人们在潜意识当中，不愿意回想起那一段混乱不堪的内心纠葛吧。

曾经有一位家长向我倾诉过她儿子年少时的事。她的儿子现在已经工作快3年了，一切都已步入正轨。可是她儿子16岁时，却曾由于偷街边的摩托车开着到处乱转而被警察逮捕过。她说她当时完全无法相信自己的孩子会做出那样的事，因为以她对孩子的了解，孩子一直都很乖巧懂事。

那段时期，她一直非常担心自己的儿子，非常苦恼。其实，青春期也与其他的子女脱离父母的各个阶段相同，都会伴随着父母与子女双方的阵痛。

据说很久以后，她又再一次与儿子谈起这件事。她问：“你当时为什么做那样的事呢？”儿子却回答：“我也不知道。”还说：“那段时间的事，我都记不太清了。”根据她的判断，儿子应该不是试图蒙混过关，说的应当就是事实，那段时期的记忆真的已经模糊不清了。

虽然我在这里只举了这么一个例子，但是类似的事情却是经常听到的。而且犯这样错误的大多数孩子都有一个奇特的共同点，即是经过了青春期之后，那段时期的经历都被他们忘得一干二净。他们也会回归到和别人一样平和的人生轨道，正常地上大学、参加工作等。

在内心深处，他们试图将自己在未经世事的迷茫时期做的那些错事，尽可能地消磨得踪迹全无，就像那些事根本不值一提一样。

我的女儿也是一个不得不说的例子。她17岁时非常叛逆，情绪极不稳定，可是到了即将上大学时又变回了原来那个活泼开朗的她。事后，听到我说起她青春期多么叛逆时，她却问我：“我那时候真的那么叛逆吗？我怎么一点儿都不记得。”

自从她上了大学，在学校附近租了房子一个人住之后，她就已经开始迈出走向独立的第一步了。毕竟她已经18岁了。我只能在心里默默地送上我的祝愿，“你已经18岁了，去创造自己的人生吧。”看着若无其事从家里搬出去的女儿，我不由得想起了自己18岁时离开家去学校生活的场景，而我们的影子居然丝毫不差地重合在一起。

青春期通常是从孩子10岁左右开始，持续时间大概8年左右。对孩子来说，这段时期的后半段，尤其需要外界的支持。但是让大人们觉得为难的，并不是需要付出的支持，而是孩子们对自己的支持的抗拒。

需要别人帮助的同时，却对别人的帮助表现出抗拒。所谓青春期就是这样一个时期。

爱惹事的青春期孩子
近年来，社会上不断发生青少年犯罪事件。看着这些事件，我深切地感受到青春期孩子们的心理是多么的不设防。他们在尚未完全明白事理、对一切毫无防备时，就被送到了社会上，由于种种原因，才稀里糊涂地犯下了不可饶恕的过错。他们不懂防备的样子在我脑海中挥之不去。

事实上，我的这一感觉起源于看到2000年5月发生的左贺公交劫持事件的报道。那是一辆从左贺出发，正在前往福冈的客车。一名只有17岁的少年劫持了这辆客车，并造成了1人死亡、5人受伤的惨重后果。

面对据守客车的少年，他的父母一定曾想方设法劝说他从客车中走出来。而警察也一定是抱着同样的希望。

可是，对于为人父母的人来说，还有什么比眼睁睁看着孩子犯错，而自己却无力劝说更加悲哀的呢。想到这些父母，想到这些孩子，我就会不由得心痛。

在这次劫持事件发生之前，那少年就应该受到全方位的大力保护。而这一保护力量，必须在少年学会控制自己的情绪以及其他感情因素之前，代替少年来控制他。这是一种必不可少的力量。

我认为这不但有利于保护孩子们自身，而且也有利于保护孩子们直到青春期结束为止的这段空白时期。

好好管教你的孩子
前几日发生了一件事，那只是稀松平常，甚至很少有人会注意的一个场景，却让我从心底里对一位母亲大声喊道：“请好好管教你的孩子们！”

事情的发生地点是一家超市，一位30多岁的母亲带着两个小男孩来买东西。小男孩一个7岁左右，一个5岁左右的样子。这两个小男孩从进了超市就一直吵吵嚷嚷、打打闹闹，不断撞到别的顾客，也不知道收敛。在他们身边买东西的人都频频蹙眉，不胜其烦。

再看看他们的母亲，一脸的无所谓，只是偶尔小声嘟囔一句：“你们安静一点儿。”而且说的时候根本就没有看着孩子，完全像是在自言自语，很明显对管教小孩子、让他们安静下来起不到丝毫作用。

我在旁边观察了他们很长时间，也一直在期待那两个小男孩撞到我。如果他们撞到我，我就有机会和这两个小男孩说话了。

可是，事与愿违，两个小男孩撞错了对象，他们撞到了一个和我年纪相仿的女性朋友。那位女性朋友显得相当烦躁，语气也有些不善，直言不讳地训斥道：“这里不是公园！跑来跑去的像什么样子！”可是，小男孩们的母亲却装作一副什么也没听见的样子，继续买她的东西。

看到母亲是这样的态度，两个小男孩也觉得无所谓了，甚至还恶意模仿那位女性朋友的话，怪腔怪调地学着说：“这里不是公园！跑来跑去的像什么样子！”就好像是在嘲弄人家一样。

那一瞬间，我就在想：如果这两个小男孩是我的孩子，如果他们在很早以前就因为犯这样的错而被我惩罚过，他们的表现又将是怎样呢？

对于小孩子，在他们对别人做出如此失礼的事之前，就应该好好管束他们的行为了。孩子们就是从家长对他们的错误行为进行遏制的过程中，开始学习如何控制自己的。

这件事当中，让我最吃惊的是母亲的态度。孩子们都已经犯了这样的错误了，她还能做到好似事不关己一样，着实令人吃惊。同时我也在考虑，这位母亲一定是不知道应该如何教育她的孩子们，养育了孩子这么多年，仍然不知道让孩子们安静下来的办法。因此她自己现在应该也处于一筹莫展的状态吧。

一个孩子，如果未经外力的管教监控而直接长大，过渡到青春期，就会无法掌握控制自己的能力，而这样的孩子通常都是不懂得防备的。就好似飞奔而来冲进玻璃餐具店的疯牛，不但可能伤害到自己，同时也可能会伤害到他人。

因此，为了不让孩子受到更大的伤害，我们做父母的，必须亲手教会他们什么该做什么不该做，即便过程中会伴随着些许伤痛，也绝不能放松警惕。

教会孩子自立，是引导孩子走上幸福人生旅程的必经之路，是孩子们一定要学会的人生要素。而自立这一能力，却不是无师自通，每个人都理所应当具备的。自立是一种特殊的智慧，它虽然与生俱来，却必须要经由父母的指引，才能发挥应有的效用。

对于孩子来说，有些很重要的能力，看似不必特意教育他们也能够轻松掌握。比如，即便我们不刻意教他们，他们自然也会吸奶，慢慢也会走路，甚至开始说话。他们似乎可以任意发挥自己天生的能力。但事实上，能够做到这一切是因为孩子们已经具备了学会上述能力的环境，是周围的环境引导他们发挥出了自己的能力。

出版社: 中信出版社; 第1版 (2012年10月19日)

• 平装: 248页
• 正文语种: 简体中文
• 开本: 32
• ISBN: 9787508634548
• 条形码: 9787508634548
• 产品尺寸: 20.6 x 14.6 x 1.4 cm
• 产品重量: 322 g